Salud & Bienestar

Cinco tips amenos y ágiles para dejar de comerse los mocos.-

No aspirar con fuerza su nariz y luego trasladar el producido a la boca, para no caer en la tentación de tragar esa sustancia.-

Evitar introducirse dedos u otros objetos en el apéndice nasal, para no cer en la tentación de llevarse a la boca la materia obtenida en dicha excavación.-

Evitar que el líquido que su nariz no logra contener caiga sobre sus labios, para no caer en la tentación de absorber dicha agüita.-

Evitar sonarse la nariz sólo con los dedos, cual si fuera un futbolista, para no caer en la tentación de limpiar sus falanges con la lengua.-

Morir.-



Esto es "Barcelona" Wake......

Qué es lo de ser "Barcelona"???

es una revista en joda que editan acá en Argentina. Son todas noticias falsas.

Jajajaja, ¿por que habrá aludido a mi? Yo me saco los mocos pero no los como viteh... bah... creo......

jjajajajajajaj ps saben rioco ps que quieres es un tip nervioso nos gusta lo saldado aparte son tus propios mos

ajjajajaja saben saladito mis loqueras


saludos


bye

jajajajajajajaja a mí por estos días me cuesta cumplir con un par de las sugerencias!!!! estoy hecha una traficante de mocos, y cuando parece que se acabaron... HAY MAS!!!!

Sacado del internet cultural :

Tipos de "mocos".


Como es lógico, todos nos sonamos las narices de vez en cuando. Unos mas que
otros, pero ¿Quien no ha usado el pañuelo alguna vez para sacarse esas bolas que
nos salen por la nariz?.
Los hay que presumen de no usar pañuelo, y
simplemente expulsan el contenido expirando fuertemente por la nariz y cerrando
la boca, tirando todo al suelo, al capo del coche, en el periodico o barra del
bar, etc, en definitiva, unos guarretes de cuidado.

Aqui tienes un
listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:

Moco nostálgico: Es el
moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo
saladito.

Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando
estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.

Moco de
la menstruación: Es el que sale con coagulos de sangre.

Moco Increible
HULK: Es verde, verde.

Moco Bart Simpson: Está completamente
amarillo.

Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia
cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu
hazaña.

Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de
tus narices cuando te da un ataque de tos.

Moco puerta trasera: Es el que
resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

Moco
asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las
noches.

Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando
tienes gripe.

Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el
pañuelo cuando te acabas de sonar.

Moco "de aqui no me mueves": Es el
moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la
nariz. Lo único que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu
cuerpo.

Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y
tiene un aspecto horrible.

Moco clandestino: Es aquel que pegas en la
pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta.
Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un
chicle.

Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las
lágrimas.

Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando
respiras.

Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando
levantas la cabeza y miras hacia arriba.

Moco cerveza: Es el que tiene
consistencia espumosa.

Moco pompa de jabón: Es el que se forma cuando
respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasión.

Moco
sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la
mañana.

Moco afrodisíaco: Parece que es una orden de
ostiones.

Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te
ensucia toda la cara al momento de sonarte.

Moco nutritivo: Es aquel que
sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría)
que se sube de la garganta a la nariz.

Moco orquesta: Es aquel que en
medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo,
un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

Moco cometa: Es el que,
al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más
larga que él.

Moco Bombón de licor: Es el que parece seco, pero tiene su
centro líquido

Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo
encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita
con él.

Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que
aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

Moco con leche y
galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te
atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo".

Moco cristalino:
Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.

Moco
escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes
dónde ha ido.

Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando
estás dando un discurso.

Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo
sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

Moco
mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse,
forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

Moco huella
digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque
podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.

Moco batman: Cuando
te suenas siempre hace un 'bat-idillo' (y cree que la nariz es su
bat-cueva).

Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de
pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

Moco sádico: Es aquel que
inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo

jajajajajajajaja "Moco con menstruación" acá se conoce por moquito con frambuesa!!!

y cleo, no lo puedo evitar, tengo un resfrío marca acme!

Moco clandestino: Es aquel que pegas en la
pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta.
Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un
chicle.



Si tendré de esos pegados en la silla.... ojalá nunca la den vuelta....

jajajajajajajajaja

yo ando por todos lados con los pañuelitos descartables... encima, tengo cajas por todas partes: en mi escritorio, en mi dormitorio, en el comedor, en el estudio, en la oficina... en la cocina no, porque ahí están los rollos de cocina, que son ultra absorbentes!

¡JUAAAAAAAAAAAAAAAA! mortal lo del video

Terpi: ¡ODIO los pañuelitos! mi novia tiene la mania de llenarlo todo de pañuelitos mocosos. ¡Es como dejar regalitos por toda la casa!

JODERRRRRR! Que asco el video!!


Yo también tengo la mania de no tirar los pañuelos para sacarles el maximo provecho , porque cuando se secan puedes reutilizarlos!

Además estoy pensando en sacar al mercado un tenderete para mocos y seguro que me forro

¿Tenderete?

La odiosa Courtney Love escribió:JODERRRRRR! Que asco el video!!


Yo también tengo la mania de no tirar los pañuelos para sacarles el maximo provecho , porque cuando se secan puedes reutilizarlos!

Además estoy pensando en sacar al mercado un tenderete para mocos y seguro que me forro

COURTNEY ADEMÁS DE ASPIRADORA HUMANA ERES UNA ASQUEROSA!

jajajajajajajajajaja

wake, olvidé decirte que en todos los lugares (menos mi cartera) donde tengo pañuelos, tb hay tachos de basura...

y los pañuelos son multiorificiales... te pica la oreja? enrollalo y limpiala. Te gotea la nariz? Sonátela. Te ensuciaste la boca? Son excelentes servilletas express. Tenés que ir a cagar y no hay papel higiénico? PAÑUELITOS AL RESCATEEEEEE!!!!

ERES PATROCINADORA DE ALGUN PAÑUELO MARCA EN ESPECIAL? CON TU SUPER SLOGAN

wakeman escribió:¿Tenderete?

Es esto

nno, no patrocino ninguno en especial... simplemente defiendo la practicidad del producto

EL DE BERLUSCONI ME DIOOOOOOOOOO ASCOOOOOOOOOOOOOWAK

Aaaaaaaaaaaah un tendedero...

Lo de Berlusconi es tremendo, todavia lo pasa con un feca.

WAAAAA hasta a mí me dio asco

Insisto, lo peor es querer pasarlo con un café... juaaaa...

La verdad que yo soy asqueroso, pero si algo no hago es comerme un moco... puaj.

ah, no? nunca te comiste un mocazo? mirá vos

no pescaste la sutileza li... "moco" estaba referido a una macana q te hayas mandado... sería como "comerse un garrón"

Terpsicore escribió:ah, no? nunca te comiste un mocazo? mirá vos

Aaaaaaaaaaah, pero eso es otra cosa...

Es mas, si ahondamos, me he comido otro tipo de "mocos", no se si queda claro...

y tuviste que ahondar mucho para eso, o estaban ahí esperando tu lengua?

Entonces a quedado claro que las mujeres tenemos mocos en el coño! JAJAJAJAJAJAJAJA

Jajajaja, no, manzana... (aclaración: es una ironía, quiere decir "seguro que no...").

Terp, eso depende. Pero es común que estén esperando. Aunque la verdad no me gusta andar tragando...

uh, Wake... cero "ahondar en el tema" entonces!!!

Li,si tanto asco te da, omití esta conversación y listo.

FIRMA: comité pro-saladitos

jajajajajajajajajaja

La verdad es que no son lo mas agradable del mundo. Son algo bastante saladón y pegajoso. Aunque para la penetración van como trompada

claaaaaaaaaaaa... no es que vas a comértelos con pancito

¡Jua!